Эта история приключилась с одним нашим знакомым и его красивой женой. У них протекал водопровод. Сантехник пришелего чинить, и сразу намекнул нашим голубкам, что это кое во что им выльется по части денег. Но наш копеечник считал себя человеком рассудительным, и здраво рассуждая, посчитал, что раз уж они эту квартиру снимают, то платить за водопровод он отказывается. И подвел под этот простой и очевидный факт собственного шмольничества  какую-то очень важную психологическую теорию. Но сантехник говорит, что, водопровод у вас все равно протекает, хоть кваритра и не ваша. А наш муж ему отвечает, что пусть, мол чинит, а потом с хозяев требует. Пожадничал наш супруг, да при такой красивой жене! Удалось ли впоследствии стребовать с хозяев квартиры деньги за водопровод  - неизвестно. Но сантехник водопровод починил. И вот пятничным вечером они, блаженные, засыпают в объятиях друг друга.

И что бы вы думали случается ночью? Что случается с этим хапугой и его красоткой?Для справедливости нужно сказать, что супруги наши - горячо любящие друг друга люди, мечтающие о многочисленном потомстве. Живут они себе, и все никак друга на друга не налюбуются. Муж - глава семьи и кормилец. Супругу оберегает, сдувает с нее пылинки. Ах ты моя кыця. Ах ты мой подснежник! Но мы то знаем, что он – бармалей еще тот! Жена поддерживает семейный очаг и относится с своему супругу с необычайным уважением, мало осознавая его мелкобуржуазную жадность. Но у них случается потоп! А квартира у них была клевая. Статуи стоят. Лакированный паркет. Лепка. Один диван обошелся нашим голубкам, что-то такое, в четыре месячных зарплаты. И при всем при этом - потоп. Наверное, кто-то забыл закрыть в ванной кран. Или водопровод окончательно сломался. Это сложно теперь сказать. Сосед снизу орет, мол открывайте дверь, проклятые вредители. Сосед, конечно, и другие реплики выдает, но мы даже на страницах нашего жесткого журнала не можем привести их в полном объеме. Словом, сосед очень маловоспитанно колотит кулаками в двери. И это при том, что на часах только пять утра. Довольно некультурный сосед, надо заметить. А вокруг еще тапки плавают, как сардины в банке. В общем, обстановка напряженная. Тут наверное, наш читатель рассчитывает, что сребролюбивый муж со свойственной ему отвагой, приступит к разрешению этой неприятной истории, и что он все устроит. Но, представьте себе, едва проснувшись от соседской бестактности, именно жена мигом вскакивает с постели. Она, пребывая в костюме Евы, бросается закрывать кран. Во время бега ее красивые груди описывают маятниковые траектории. Затем она, в том же костюме, идет к дверям и успокаивает соседа, обещая все уладить. 

Она ему говорит:

-  За все забашляем. Не бойтесь.
Услышав такое, сосед перестает колотить в двери, и, довольный, спускается к себе, может, подумывая как бы наших
голубков под этот шумок объегорить. И при этом вспоминает маятниковые траектории.
Самое интересное, что наш муж в это самое время совершенно возмутительным образом стоит, коленопреклоненный, на
своем дорогостоящем диване, и прикрывает разные места простыней. А он тоже был в костюме Адама. Поскольку супруги,
наверное, интересовались многочисленным потомством. Но он не молча там топырится, а произносит текст насчет
юридической ответственности сантехника. И что сам он ни копейки платить не готов. Ну не мудак!
И что делает тогда красавица жена? Как она поступает с этим скупердяем? Сейчас вы все узнаете. Только, смотрите,
какое было неслыханное обстоятельство.
Пока жена бойко разрешает конфликт, хотя по документам она полностью официальная жена, муж довольно по-женски
бездействует. Хотя он тоже по документам совершенно официально мужчина. Пускай и сквалыга.
Так вот жена, в чем есть, спускается к соседу. И, вернувшись через полчаса, говорит мужу, что нет никакой
необходимости юридически воздействовать на сантехника.
Вот перед каким парадоксом иногда ставит нас жизнь. Но то ли еще будет. Один алчный человек, так он вообще принудил
свою жену к проституции. Хотя и сделал это во имя искусства. Он отправил ее забавляться с другими мужчинами, чтобы иметь возможность играть на скрипке. Вот как было дело.